28 oktober
很久没有更新空间了，在玩开心、在健身、在习惯性地过一个平凡人、普通人、一般人的日子。很多时候，我问自己，梦想是自己想要的太多，还是本身就没有定好人生的方向？其实，我应该写字，好好地写字，恣意得就如同走在一片青草间，用脚下的草香丰沛唇边的笑意。我想，在写得时候我是开心的，有时甚至不知道自己写了什么……
想把MSN的空间好好改版了。很久了，这里作为我说心事的园地，总有着散不开的情结。很久没有更新，因为浮躁的情绪、更因为这里的红色。所以，我把空间全部更换了，一下子的淡然、释然，我在深夜坐在电脑前微笑，虽然知道这个悄悄地改变不会有太多的观众，也知道这里已经不再往昔的风云、人声鼎沸，可我还是来了，静静地按下键盘上的字母，幻化成跃然纸上那令人舒心的字。写字是我的梦想么？
看了《无野之城》，听到了许多关于选择的论调，人生真的面临很多选择，有的事情不知道会不会一步选错。我已经25岁了，似乎照片中的面容还在唱着17、8岁的歌，但我已经在不安皱纹来袭了。年少的妄想，似乎已经无力实现了，我的小宇宙似乎在萎缩，我期待用一些东西来充实它，却又疲于奔命于眼前的一切。趁着年轻，人应该做更多的选择。况且有了梦想，又何必远方？我在拿天枰计算，我还有选择的余地么？
混呗
（这是一篇诞生于9月的日志，一直没有发上来。里面的情绪，似乎已经平复了不少了。）
竟然逼着自己在电脑前写一些东西，这是很久都没有过的事情了。自从一波又一波的变动之后，我发现自己似乎讨厌写字了，是我写伤了，还是被规章制度下一系列的决定伤透心了。想想看，现在随便一个人就能写稿子、挣稿费，可我却已经被束之高阁，拿死工资了。愤怒变成了无奈，混呗。
我不想絮叨，可我曾经认为，用真心、真情沟通，就能取得理解、信任，但后来真应了那句“很傻很天真。”我累了、疲倦了，既然左右不了转盘的转动，就要让自己快乐起来。所以，我回来写了这篇文字，因为我爱文字。以前，文字不是我挣钱的工具，我乐此不疲；如今，我也要重拾我的快乐。为谁辛苦为谁忙啊？快乐挺重要，混呗。
生命中许多点点滴滴，我已经二十五岁了。生日过得有滋有味，有幸福感动、还有吵吵闹闹，有些东西已经习惯了，没必要非得谁对谁错地咬来咬去。明明一直在教我：“走自己的路，快乐一天是一天。”我想也对，我一直打算将来，可又没有实现任何计划的能力，还不如让梦想和现实永远不见面，把一些白日梦做完就忘掉，过好现在的生活呢。有些时候，混也是一种境界，混呗。现在很多人在玩开心，无聊的游戏一下子活络了不少生活的步调。每天都有人在惊呼：“我寻找到了初中（小学）同学，我们得有10年没见了。”呵呵，这可比他乡遇故知强多了。可有时，一种潜在的危机却也因此浮现眼前。一些同学结婚了、一些取得了事业上的成就，而我呢，总在比上不足、比下有余的境界中徘徊。也许是一种自卑或者想隐藏什么，我渐渐喜欢打扮、喜欢穿衣的哲学，用一些虚荣的爱好，填补危机感。但是，当真的有人说我老了又丑了的时候，还是崩溃了。衣服穿给谁看呢？我的一切心思似乎都付诸东流了，混呗。
有的时候感觉自己很渺小，一直在放弃自己想要的、想追求的感觉。想起学生时代，我有多久没看过话剧了？我有多久没沉下心为自己念首诗了？曾经追逐的梦想，也早就成为了另一种形式的片段。其实，爱上一个人要改变很多，但同时，想得到的包容也很多。我觉得我很上心、很在乎、甚至很狗腿，可如果我一味地改变去迎合，那我放弃的真正自我，会不会郁结而爆发呢？我不敢想，混呗。
31 juli
不真实的自拍。
鲜艳的色彩、迷茫的表情，还有不明方向划船的西瓜虫；
桃粉和青绿攻击成又没没窗的夸张，
中指的挑衅无力承载不解的情绪。
再次自己不真实的自拍。
脚底下的猫、头顶上的鸟，还有挡在两个我中间的手；
蓝色和紫色的云交错没见过的海天一线，
余晖的色彩笼罩不尽的意识形态。
搞垮自己不真实的自拍。
鲜艳的蘑菇、众生的和平，还有尽是无奈的的彩虹大道；
荧黄和晒黑的脸庞对比出小有情趣的美黑潮流，
光脚的乐趣只在自己的空间中才能实现。
很多假象浅浅地笼罩在最近的生活里，我似乎无力挣脱和辩驳。我拿起《杜拉拉升职记》，让它和脑子里的《和我的女儿们谈话》MIX；我看过雄壮的《赤壁》，又不免拿它和《与青春有关的日子》掺合；我听着林宥嘉的《神秘嘉宾》，可又喜欢时不时来首江蕙的台语歌串场。怎么说呢？生活的两面性让我越来越分不清谁才是主key。
奥运会要来了，王菲会唱主题歌么？最近的我淡定了许多，虽然还是会抱怨，却习惯了自己的心。曾经一度想去看看心理医生，不明白是自己太难面对挫折，还是真的命运多揣。公司里最不可能走的同事辞职了，平白无故脑袋上又多了好多上级，新官折腾了无数次、折腾得我都麻木了。末日来临，还有什么意义、意义……
我放声高喊：自由属于人民！那时我能分清什么假象。至少，生活里的很多东西都是A咖，而有实力才能做自己的主角。现在的我，越来越理解了感情的力量，还有好朋友间的相互支撑。回想为工作的不顺心而否决自己的时候，有好心人给我的意见让我坚持了下来，有的时候光说谢谢都很淡了。因为它给了我一种方向，不再混乱的方向。
01 juli
很多人问我英法归来的感受，加之现在的心情，我想了很久才憋出一句：“落差！”的确，我能和朋友侃侃而谈所见所闻，但整个出差的感受，却也只有“落差”二字。
落差在胖瘦之间，法国人瘦、英国人胖。走在两个国家的街头，一样的人丁不旺，却不一样的欧陆风情。我喜欢法国的感觉，真的和DIOR HOMME 的风格差不多，街上的年青人一水儿的鸡腿裤，就连一些上了年纪的中年妇女，人家都奔儿潮地蹬一条细黑细黑的小裤儿。不过，我也不能抑制的有种疑问：如果法国的时尚也有瓶颈，那它们用什么突破细腿儿裤呢？呵，想太多了！反正我现在还在乐此不疲的继续这风格……
落差在遗憾之间，法国没时间好好逛、英国又觉得没什么可逛。很多人都很羡慕我这次出差，但实际上也真的很累、吃住也都不好，后来我们竟学会了苦中作乐，拿老太太打锸。我们经常是匆匆地来到某个地表性建筑前，照张照片，然后背上我的三脚架继续赶路，那时候老太太常会说：“我也算是来过了。”的确，这些笑得很假、很无奈的照片似乎成了出国的全部意义，不知是为了虚荣还是其他的情感，不能静下心来的心情落差，回国后就变成了某种遗憾……
落差在昼夜之间，6小时巴黎、7小时伦敦，才发现我出国前其实就很晚睡。买了Dior Homme的眼霜，没想它能治愈什么，但却能满足我追求完美的心态。买了the body shop 的护色洗发水，打算什么时候染个鲜艳一点的颜色的头发。买了一件皮衣，因为Diesel的裤子没有我的号码，我才发现5cm还是个好伙伴。买了饼干、巧克力、纪念品，当作给亲戚、同事的礼物，却发现忘了给老板带点什么。很多人以为我会去消费名牌，拜托！没钱、没时间！再说，北京什么买不到？还省得跟商店里的老黑导购沟通。不过，要是后去法国，再多点时间就好了，在巴黎没去一个像样的店……
落差在来去之间，出国前操心、回国后糟心。出国之前，为了签证的事情天天去签证中心站岗。回国以后，面对走前遗失的工作、全然不确定的工作定位、陌生却无比坚挺的新Boss，我一度烦闷无奈。公司的变动似乎越来越纠缠不清，我竟然还被安上了双料的角色。在这种胡乱的压力下，又有个同事走了。虽然和她曾经为工作争吵，但她走后留下的话，还是颇耐人寻味。她说：“我都这么大岁数了，再不冒一次险就真的没机会了。”我佩服他的勇气和性格……
落差在年龄之间，看我的人奇怪，我看自己更奇怪。已经快25岁了，这个年龄挺尴尬的，很多公司在招聘启事上写明，要年龄在25周岁以下的。可是，我说我25岁，没有一个人相信。心底的虚荣高兴，自己还凭借着娃娃脸青春无敌。可同时，我也应该面对现实，曾走过的岁月风景不可能了无痕迹，曾伤过的心、遇到过的事、努力过的工作、坚持过的生活。眼前的路是我的瓶颈么？有时我劝自己该放慢脚步享受生活，但又觉得有种罪恶感。毕竟，总有个人要努力，孤军奋斗很累，我明白……
11 juni
本来想睡了，直到听到了这首以往没有注意过的歌《80%完美的日子》，情绪一下被带进了开始思考的漩涡。最近的生活是什么样子的呢？一直在期待，然后希望落空，真该说天意弄人了。自己开解自己，可能是生活得够完美了，所以，才会出现这样那样的波折。想想也对，很多年了，生活就躺在那张宜家买回来的蓝色小床上的感觉一样，虽然有点窄了，但床垫总是松软的。那么的踏实的感觉，即便是失眠睡不着，躺在它的怀抱里也是温暖的。
我想，所谓的情绪和态度，就像是陈绮贞的歌里唱的一样，“直到有一天 我彻底昏睡了 我太累了 我放开了。”这并不是无病呻吟，最近的我越来越想什么都不做，就在床上躺着，任由脂肪在小肚子上堆积吧，我是不是该享受那肥油恣意游窜的感觉呢？说得好像有恶心了。还有“太狼狈了 眼泪掉下来了”这句，别说我会哭，关键是要哭给谁看。心底里拿一份最真实的东西（此处 删减百字），留给谁？
人们对完美的态度怎么要求呢？至少我决定，一定会带着我的电脑上飞机，我该利用空闲去写我的小说，完成我所谓的30岁之前的梦想。也许，只有让自己忙一点，才能将想念减低一些吧。那时“我丢弃 对我最好的 可是关上灯 一切又都来了”，突然我觉得自己很矛盾，就像这几天的心情，盼着护照、又不盼着护照了。害怕那份一个人的行李，恐怕无法承受所谓的背影。
我喜欢肥皂泡，很梦幻，也很轻盈。虽然它们短暂，但却是自由的。真喜欢那只泡泡枪，喜欢无忧无虑的童年，喜欢傻傻地追着泡泡跑，喜欢肆无忌惮地没有杀伤力地向人瞄准。人开始矛盾是好是坏？总之，现在我的心情是纷乱的，感觉和以往的出差不一样，这次真的要出国了，原本一直盼望的一件事情，突然变得有点害怕了。虽然只有短短的几天，但是现在想想却是漫长的。该怎么度过这段时光？陌生的环境和脸孔，是我这个不懂外语又不善交际的人完全不擅长的。更重要的是，我会想念、担心和害怕，这种牵挂让我还没走，就搭上了回程的归心似箭。所以，狗屁大使馆，还审了我的资料那么久，真是不上路……
23 mei
很久没更新空间了，有种莫名其妙的懒。最近不敢开电视，一个诗朗诵就把自己整得泪流满面。人是脆弱，感情也是脆弱的。面对突如其来的灾难，只能选择面对。
最近的生活，是浮躁的。去上海谈了项目，目前正在写样片，希望能做好这个30分钟的节目，更希望能得到尊重。希望老板能懂：我自认为自己是一个创作型的人才，我希望有自主权地占领一片天空。我不可能自己化成一个太阳，给一片片没用的白云、乌云送温暖！
上班、上学，不公平的事情总在发生：兢兢业业写稿子，比不上上了岁数的2B跟老板忽悠两句；考试成绩是150人里的第13名，老师却不给我优秀学生。我曾经愤怒地谩骂：“如果我成功，我就将选择拒绝，给所有的人掉链子！”、“如果他敢卸磨杀驴，我就灭他全家！”可是，在看见地震之后，我的心情平复不少。我想，在同情、悼念、帮助灾民的同时，很多人也都向我一样，内心平静了不少吧？在意得太多不是好事，难得糊涂、及时行乐，也许才是人生。从这个角度看，对于一个日趋浮躁的社会，这场灾难倒是个让人们清醒的时机。
最近弄了套西服套装，才发现自己已经到了能穿下这种衣服的年龄了。虽然，大多数人看不惯，但我自己却觉得还是成立的。人生的成长过程，是一层一层的蜕变，可身上的衣服却越来越厚、越多层。这么看来，社会是染缸的理论的确没错，我们只能迫不得已地穿上一层又一层厚厚的“铠甲”，掩藏内心和弱点，去经历一场又一场尔虞我诈的战斗！
图片注解：
1、后海买的小狮子，很喜欢，让他跟我小小邪恶了一把。
2、双子座大厦里的蓝会馆，据说是北京装修费最高的饭店，红色的背景是在丫的茅房。
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《立春》
这是一部我看过之后，久久形容不出内心感觉的电影。可是，伴随的身体感觉却包含着心慌、脑袋发懵、脚麻。从电影院走出，我一方面想和朋友疯狂地诉说观后的感受；一方面却又矛盾地不知从何谈起。
《立春》是我人生中看过的又一部特别的电影，当下写不出任何影评，却在两周之后一直回想，不少问题萦绕脑际：我也是那些“怪胎”的一个么？我生活在大城市，为什么也有着压抑的感觉？梦想与现实应该有明显地界线么？人心中的理想需要取舍么？
顾长卫，以《孔雀》绽放，用《立春》表达。
现在仍然能回忆起《孔雀》里的降落伞和杀鸡的画面，如果说，那时候的顾长卫是用小人物的故事展现了他独有的文艺腔调，那么，最近的《立春》则是他个人情怀的延伸。还是小人物的故事，却是另类的小人物，6个生活中的怪胎，有梦想的怪胎。或许是《孔雀》中压抑和挣扎的矛盾起伏不大，《立春》中一次次直接的表达，那令人锥心的荒诞，直入观者的命门。
从《立春》看得出顾长卫的企图心，那种交织的压抑，在交错上演的故事中有着慎人的力量。影片中很多高潮的情节，采用了淡然的叙述手段，比如，王彩玲穿上自制的演出服从高高的石塔上跳下的场景。本以为王彩玲会在塔顶高歌一曲、本以为自杀前会有什么特别地宣泄，可是，导演却用了最简单和最直接的叙述：王彩玲走到那儿头不回、看都没往下看，就“咕噔”一下就跳了下去。没有脸部特写，没有矛盾，没有歇斯底里，没有配乐。紧接着的画面是石塔的远景，一个蓝白光影像人不像人的东西掉了下来，像在纪录石塔里扔下的一个矿泉水瓶一般，连一个音效都没有。如此平静的一组画面，却足以令每个观众为之一震。的确，如果一个人绝望到了想自杀的时候，也就该是平静得如此吧？
蒋雯丽，以电视剧积累，用电影升华。
07年最卖座的电视剧恐怕就是《金婚》了，由年青到年老，蒋雯丽尝试了年龄的跨度。而在电影《立春》中，她的尝试更为大胆，丑到了极致。
《立春》的海报，用的是蒋雯丽的后背，有些肥硕的腰身，似乎在贱卖徐娘半老。但变丑和裸露，仅仅是演员塑造人物的外在，更重要的是，真正地触及人物的灵魂。蒋雯丽在接受电视访问时，多次诉说着自己的经历，如果没有电影学院的录取，就没有今天的命运。的确，命运对她是慷慨的，同时也给了她因追求梦想而坎坷生活的积累。
看蒋雯丽在《立春》中的表演，我很喜欢那段她被黄四宝扭打的那场戏。因为有很多学生围观，被打、被拽，蒋雯丽的眼神是害怕的，能看得出她当时的无助。我想，刻意扮丑的蒋雯丽，要得就是给自己让人厌恶的定位，从而演出那份渴望。如果现实生活中真的有王彩玲这个人，那么，哪怕她再漂亮一点，她就不是怪人了，而且，还是一个有着一技之长的人。但命运就是如此，因为一个点，而让梦想永远是梦想，这才有了《立春》，有了梦想和现实的距离。
如果说，《立春》的生活，是在呼唤社会的包容与理解，这也就说明了社会的进步。想到几年前，这种题材的电影可能还会被“禁播”吧？好在它表现的只是一部分人的无奈，而非整个社会的阴暗，在某种程度上，影片的立意，也算得上是构建和谐社会的一种需要了。
如果说，《立春》的追求，是在帮人们衡量梦想与现实，这也就说明了思想的解放。如今的人们愿意自我的活着，城市里的人要实现自己的梦想相对容易，而像王彩玲那样的小人物，梦想有的时候会成为郁郁寡欢的心病。虽然，王彩玲追求梦想而不可得，但她平凡的人生，却因为追求梦想，而演出了动人的篇章。所以，在每个有梦想的人看来，《立春》的味道与感动，使浑然天成的。
21 april
传说中的谷雨季节，雨竟然下了个没完没了。一个人走回家，感觉像是被遗弃的孩子。进了家门，一下就扎进被子哭了，不知什么时候哭得睡着了，醒过来的时候心里莫名其妙的痛，拨了电话想听听声音，却只听到厌恶的口气。我错了、我错了、我错了……无数的错，却不知道因何而起，是惩罚还是心酸，我问自己的心到底怎么了？继续哭、继续睡，直到12点才醒，可答案还是一片空白。
12 april
真的很难想象，北京Dior Homme里竟然会门庭若市！是我低估北京的有钱人了？怎么我一进金融街的Dior，他们就冷不丁一下子全扎到这儿了。眼瞅着一姐们儿买了9万多块的衣服，顺利地办下了8万一张的VIP，我那小汗出的，她内钱是大风刮来的么？
记得以前看一些“海龟”、“海豹”什么的人物，总在自己的空间上整个Dior，就有种特别的味道了。几经浸淫后，我也喜欢上了那种压抑在骨子里的情调，窄窄小小的衣服，却能得瑟的让人把熊猫眼都当作烟熏装。从喜欢到膜拜，这过程走得跟神六升天似的那么快腾。我开始搜索Hedi、熟读Dior历史，更在去年一个月里减肥8斤，做着登上小瘦裤子的准备。不过，直到Hedi离开，我也到没买得起Dior的程度。
好在前两天，在好心人的热情赞助下，我的愿望得以实现。虽然只买了一个墨镜、一个T恤，但也拆掉了半方多金砖了。我想，对于这次的购物经验，我已经心满意足了。领略到了那种档次，我要的奢华就是这样，仅仅是浅尝辄止的美丽。更何况，半个月来还买了不少东西IPOD音箱和fred perry、Y-3的衣服鞋子书包，还有南锣鼓巷小店的种种……靠，我感慨春天不到，竟耗来了败家、再败家的劲头。面对自己心中的奢华，我该说点什么好呢？
“哎，老奢（奢华的昵称），你什么时候认‘虚荣’那厮当小弟了？”我问。
老奢：“不好意思，没跟您打招呼，那一晚，我们互操了彼此！”
我：“靠！这还藏着掖着的？……兜着点儿啊！…… ……”
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平衡
真的很难想象，我今晚竟然会独自坐在电脑前，看王菲的视频道深夜两点。时至今日，我仍旧愿意高喊，王菲歌声是我的精神依靠之一，后无来者。记得上初中时，最大的愿望就是攒钱买王菲的磁带，到今天，我挣得钱足够买由她而衍生的所有商品了，可她 却隐退了。
我想有的时候，生活就是这样，当拥有的时候，也会让你失去点什么。现在的我，已经不去追求完美了，因为我明白了很多东西都是遥不可及的梦，就像我想让王菲复出一样。现在的我，喜欢一种平衡，我觉得自己在平衡中满足和成长，才是对人生负责。
清明节小假期，我竟然一猛子扎到了上海。果真，冲动是魔鬼。头等舱、五星级酒店、等待再次血拼的美好旅行，都成为了证明人生平衡的底线。剩下的黑马，就是冲出来的不顺利，小到天阴有雨、新天地修路，大到我刚吃过一餐就水土不服的高烧不退。整个上海之行，虽然重金打造，却宛如逆境行舟。
但是，人生的平衡，就在于我的依靠。记得我是在生病时，收获我的爱情的。而这次上海之行的吊瓶，收获的，则是满满的感动。那感动，似乎仅仅是午夜三点的出租车，似乎仅仅是忙前跑后的身影，似乎仅仅是颇费周章取回的毛毯。可同时，它也是一种依靠，一次完全不同的人生经验，一次没在父母身边却仍旧有人照顾的感动……
24 maart
最近这个词被我频频使用，不知道是我开始宠幸这种由态度的生活，还是过腻了风花雪月的那点儿优柔寡断。反正，该来的总会来，也不能总站在当院儿里，听八哥儿叫SB吧？
先说说衣服，虽然去年流行这股英伦风，今年初夏可能有点退了，但我仍旧喜欢这种感觉。细腿裤子，让我知道自己的身材还留得住那么点青春。前片儿褶皱的黑衬衫，让我明白阴郁的宫廷味儿，是可以呼吸到颓废的雪茄味道。还有这件新添置的灰色外套，喜欢它外型普通但巨爱抠哧小细节的态度：领子介乎圆领尖领之间，病态美学比脂粉味儿浓厚；精细的肩章扣，一下子就让风格跳了出来感觉，表面肃静却隐含着某种偏执。I like！
台湾的选秀节目《超级星光大道》已经比到第三季了，从林宥嘉到梁文音，这回我瞧上徐佳莹了。这姐们儿挺有范儿的，别看她脸盘子那叫一大，可脑容量却超级NB，而且里面估计全是艺术细胞。连着好几场了，她唱得都是自己的自创曲《明知故犯》、《身骑白马》、《出口》，都是高分过关。觉得这姐们儿忒有才了，至今为止，小劲儿都拿捏得特别好，非常期待她以后的表演。
（以下文字属自言自语，看不懂的别随便发问；自认为看得懂的也别瞎往自己身上套。）
很久没来更新了，这段时间心情有点浮躁，累了。好象总他妈的在位一件又一件的事情担心，给自己弄得忒忙叨了，有工作的事情，也有生活的事情。家里总有一些小争吵，还有感情上的事情。 有的时候，我会突然觉得自己有那么点小委屈，然后就一股特别拧巴的劲儿就上来了。我也不知道是怎么了，好象就是想找个点发泄一下。事情过后，真的挺想说对不起的。可是，我还是想多做一会儿我自己，做那个眼泪鼻涕一起流儿的傻孩子，等着有人拿个手绢狠狠地找我脸上抹两把，然后抱起我。
他妈的这春天，还不快点春暖花开。我不想成天到晚陪笑脸，不想成天找点、找话题。我都烦自己成天叽叽喳喳的了，可是又担心冷场后，失去什么。想像以前一样，静静地从王府井走到东四，不想打车那么快就到家，连借着月光亲个嘴儿的景儿都失去。咳，人家对我不好，我反而比以前更在乎了。一切的一切，我想安静、安静、安静，什么都不干！找人把一切都安排好，不行么？是我被宠坏了，还是太累了之后变懒了？能说明的是，我真的很珍惜，感情保鲜、安全自由、拥抱亲吻、麻醉猛醒、自闭平静、距离电话、辩解争吵、掉头就走！想跟自己说：我爱你，瞅你丫内小样儿，呵呵……
20 februari
本篇儿流水是春节+情人节的汇报，本来想接着我的小妮子（上篇日志）后面汇报这篇儿的，可瞅瞅日子，也半拉多月了，依着我的懒劲儿，下篇日志还不知道多个年月呢。得嘞，还是决定单另一篇儿，弄个大流水儿，点灯熬油地勤奋点，上来打个小报告。给自己这假期来个交待，也顺道为看见咱这篇日志的大家伙儿，报个元宵节快乐。
春节的假期过得真快，甭管单位是不是出台了扣年假的政策，年根儿底下的这几天着实冷清了不少。不过，老板大年29内天都没便宜了我，在大家伙都准备欢心喜迎耗子年的时候，又给我整出了点事儿做，而且，还不该是我的事儿。
过节了，什么事都安排得挺好。开头四天跟家装乖：串亲戚送礼、陪笑脸、看着老爹每天喝得满脸通红。剩下三天外出游玩，滑雪、泡温泉、逛庙会、逛商场，虽然大风大雪拦住了我们南下的脚步，但纯休息的时光也挺好，挺乐呵和温馨。
出去玩之前，有几档子事儿挺让我高兴。先是许久不见的同学们见了面，咸逼淡扯了一通，还切了把台球。和明明逮找空瞎聊了半天，还有黄毛、张谢什么的，时间过得好快，但和同学在一起还是挺放松的，时不常拿小时候那点二了吧唧的事儿搞笑一把，还挺有意思的。
第二件事儿，小爷写的《史树青与国宝》拿到了0.99%的最高收视率，我这叫一美。这两集节目从联络、采访、拍摄我一跟到底，因为没尝试过写人物，特怕效果不好。等收视率的时候那叫一揪心，没成想丫还真来了一“窜天猴”，看来老天爷还是挺帮我的。
第三件事儿，今年是从我奶奶去世后的第一个春节，家里内帮大人终于不再够咬狗地掐了。虽然吃饭喝酒的时候，各家之间还是有点小帮派、自我感觉良好的也还照样儿跟那儿得瑟。不过，大环境是好的、发展趋势也是稳定的，就算有点虚伪和装逼，怎么着也算步入正轨了。
出去玩之后的事儿，大多就不归我管了，反正跟着我家“老大”塔儿哄，滑雪、泡温泉，外加好几通胡吃海塞，我反正是没亏待了我自己。慢慢地，我觉着，自己又融入了另一个小圈子，圈子里的人挺和善的（至少得看我家“老大”的面子），也能说到一块去。同时，能得到他们的认可和祝福我也很开心，让我们更有勇气面对早晚都会来的一切。
放完假，点一天卯就是情人节了。第一天过得挺平静，我本来以为情人节那天能早点走呢。可还没等我算计呢，就又给老板叫回来了！记得去年情人节就这操性，整到9点多才放人，害得小爷五星级饭店的定位一直留到晚上9点。今年如是，叫回来后，有整到8点多才让出门儿。好在我亲爱的 哥们儿 姐们儿仗义，吃晚饭还在糖果定了包间等我，也好在人家体谅和包容，感动得我都不知道怎么好。唉，有时候不知道，真是我太有才了，还是老板专跟我过不去？情人节晚上回家又写稿、又改稿弄到快到凌晨四点了。第二天，一早起来又继续，一直加班到夜里10点半，连饭都没给吃。
马上就十五了，总体上来说春节过得还挺开心的，而且，情人节收到的礼物竟是ipod touch这个我从来都没想过的奢侈品。挺感动，更体会着一份工作之余难得的理解和爱。有时候想想，这个社会真的太残酷了，没人性的人比有人性的人多得多，逼得有那么点人性的我，都没人性地想不住地骂脏话。怪不得夏林跟晓芸说：“在江湖上单打独斗不好混，还是成双成对的好”……
最后，谢谢我爱的人给我的爱。一直想给08年一个形势，思来想去还是王菲《将爱》专辑的简单最适合我。我想在一段时间内，都保持极简的题目形式来写日志了。怎么样，有范儿吧？
29 januari
认识的朋友中，看《超级星光大道》的并不多，但是，我还是乐此不疲地在向大家推荐。虽然仅仅是一个娱乐节目，虽然也充满了名利争斗的黑幕和金钱的气味，可好声音出现的时候，还是会令人感动的。从杨宗纬的《不了情》、林宥嘉的《你是我的眼》到梁文音的《我可以为你挡死》，我发现了一次次的人生经验和心潮澎湃，直到杨宗纬的新专辑浮出水面，这张《鸽子》似乎也画出了优美的线条……
《鸽子》—— 声音的线
杨宗纬的专辑是在有点着急的情况下赶出来的，不过，在如今浮躁的国语乐坛，也该称得上是上乘之作了。除了杨宗纬本人的亲情演绎，各大王牌的全力护航也让这个无冕之王多了几许耀眼的骄傲。细细聆听、反复品味，专辑中旋律的线条，在心中悄然浮动。
《让》断断续续的虚线 低吟浅唱的开篇，为杨宗纬的专辑注入了一种声音的力量。的确，从无数人中脱颖出来的特别音色，应该是他的最大魔力。渐渐铺陈的情绪和旋律在《让》中曾曾叠叠，尾音的处理上，杨宗纬有点一字一句，断断续续陈述着“我们一起盖的罗马，你却跟他拆了城墙。”似乎言语中的不堪，似乎回忆中的闪回，姚若龙的词在经历了台湾音乐的无数次沉浮后，也有了更宽广的视野；而萧煌奇的曲，总有着黑暗中的坚持，让一首失恋的歌曲，有了悲情而后释怀的起伏，一如心底的虚线，虽断续，却依旧笔直着。
《幸福的风》幸福的弧线 许多人都在说，陶晶莹为杨宗纬写的歌，是在讲述自己的爱情心声。细品之下，的确有种小女人的幸福味道，不过在杨宗纬声音的诠释后，这首小品的歌曲有了男人的责任，仿佛他身穿背心露出的肩膀，有了足以依靠的幸福的弧线。
《鸽子》活泼的心形线 有点R&B风格的《鸽子》，绝对是为了发掘出杨宗纬的新歌路而倾心打造的。让面相苦涩的歌者，蜕变成何种的新形象，想必也一直是唱片公司苦恼的吧？一首愉悦人心的《鸽子》成为了杨宗纬的首播主打，更为他打造了“快乐王子”的另一张面孔。曾经的苦情换了微笑的模样，跳跃的旋律恣意徜徉，心灵的解脱，仿佛换上了轻松的夹角拖鞋，给了听歌的人耳目一新的感觉，一如在一张白纸上简单地画下心型的线条，带着你飞翔。
《洋葱》跌宕的螺旋线 不得不说，这首五月天阿信的创作《洋葱》，也100%是为杨宗纬量身定做的。从梁静茹的《燕尾蝶》开始，阿信给别人创作越来越到位。一首《洋葱》把杨宗纬的无奈和真挚，统统交织在了旋律中，歌词颇具巧思地以洋葱味中心，回旋着解读着杨宗纬耐人回味的声线。时至今日，离开了星光舞台的杨宗纬，不可能总在舞台上唱别人的《新不了情》了。但《洋葱》这首看似题材新颖的歌，却在旋律的铺展中，仍保留着上世纪流行音乐一个高潮接着一个高朝的澎湃，充分发挥出杨宗纬的动人声线和“新不了情”里那再彪的高音，颇有几许余音绕梁的回味。
《重来好不好》碰撞的交叉线 歌曲中听得见钢琴、提琴，歌词里有着“颓废、思念”，就大抵知道这又是一首苦苦的慢歌了。说实话，在整张专辑中，这首歌有些口水了，但杨宗纬饱满的感性还是让有些流俗的旋律出现了亮点。一如旋律、词句和歌者情绪碰撞的交叉线，原来只有“煎熬”二字才是最好听的，也正是歌曲要表达的意思。
《One day》冲撞的红线 有着几分公路味儿的侠肝义胆，小刚的曲；杨宗纬自己参与的词，琅琅上口。曲电吉他弹出力量，仿佛看得到杨宗纬在摇着头唱着这一切，没有声嘶力竭，只有眼神中投影出的释怀与坚毅。我想，这种沉淀可能只有已经29岁的杨宗纬，才能唱得出来吧？从饱受争议、到坚持、再到放弃，人生的红线其实仅仅是他自己的信条，不过，他却以此坚持了自己的人生，也是值得骄傲的横冲直撞。
《谁会改变我》跳跃的曲线 异国情调的舞曲，不知道录音棚里的杨宗纬是如何演绎这首歌的，更不知道一首歌能不能改变他，可至少，这是一个全新的杨宗纬，他踩着弗朗名戈而来，也许并没有舞步，却努力渲染着气氛，搅动着活蹦乱跳的曲线。
《存爱》写回忆的线段 《存爱》也是一首适合杨宗纬的口水，有时甚至会让人和《重来好不好》混淆。但相比之下，《存爱》的歌词很有新意，歌曲开始抛出“爱情存折”的概念，不断剖析后升华至副歌的部分。来回回忆的线段，留下了领悟：富有的是回忆，思念叫人贫穷。
《对爱渴望》无目的的乱线 自认为，这首歌是整张专辑中一个不小的亮点。开始还以为这首有点微醺的歌，是陈升写给杨宗纬的。后来才发现，它是蔡健雅的创作，仔细一品就听出了端倪：进歌的吉他、文艺腔儿的口琴，就是老蔡的范儿。不过，正因为杨宗纬可圈可点的演绎，才让人很难听出蔡健雅创作的风格鲜明。“小酒馆、呢喃”杨宗纬用看似漫无目的的声线和慵赖的性情，诠释着夜晚还在唱着的孤单，不过，文艺青年仍然有自我催眠的主张，对爱的渴望不过是形式的向往，如果困难，就甘心沉醉在一团乱麻之中。
《回忆沙漠》雨后的光线 听前奏的时候，还以为是孙燕姿的“我不爱、我的爱”系列，李纬菘的创作也太相近了，《回忆沙漠》就像是《雨天》的后续，没那么跌宕起伏，只透露着几分释怀，似乎呐喊后的送君千里，把自己留在了回忆中，那沙漠也仅仅是雨后初绽有点晃眼的光线。
《你看》发散的射线 同样是黄韵玲的曲，我也麻烦小玲老师自己好好听听《你看》和《重来还不好》的差距有多大。一开始的人声，就注定了这首歌的大气和不凡，有爵士的味道、有内敛的坚持、有纯真的感情，这才算得上是黄韵玲的创作。一直觉得这首歌，作为杨宗纬专辑的结尾，是个非常好的安排。不到三分钟的小歌，有着跨越小爱小情的一种豁然，包含着强大的力量。虽然在旋律上《你看》没有那么“流行”和“跌宕”，却透露着一种直接、一种质朴，似乎要讲的道理以此为中心，慷慨得一下子喷薄出了无数打动人心的射线。
08 januari
决定添加个字儿多的“重磅”日志，写到哪算哪，心情可能会格外的好吧？
刚刚从河南出差回来，就在周末去了颐和园。依稀记得，上次去那里还是高中的时候，同学们刚刚认识不久，很土很傻也很单纯。如今重游，身上的铠甲已经比冰冻的还厚了，走在冰面上时，心里竟会有隐隐的害怕。也许是自己肩负的多了，或者是越来越期待美好了，原本无畏的愤怒和勇气，已经化成了大手牵小手的温暖。真希望就这么一直走下去，不知道算不算如履薄冰，却有了坚强的力量，就算需要藏匿一些、困难一些、无目的一些，仍旧明白自己的方向，拽着彼此的相互搀扶，一直走下去……
07年就这么不声不息的结束了，回顾一下，工作挺忙挺累却没见什么大的成果，这可能也是我前一段时间郁闷无比的原因吧。好在最近又了个喘息的机会，也有了个让自己充充电的拐点。盘算一下，07年其实自己是在上升期的，因为工作的复杂多样，锻造出了百炼成钢的我。不过，我及时把在年底将即将崩盘的自己，抽离出了只会熬人却不见成效的工作。老板的承诺没兑现，我就拒绝了更多的“好意”，毕竟在“物质”、“名誉”都没有提升和保证的状态下，一个高人一等的职位为我换来的也只有白眼和劳累。希望我的抽离，能让“光让马儿跑，不喂马儿草”变成终结，同时，我对知遇之恩的涌泉相报也能截止在07年，so，该咋咋地，别得瑟了！
看了很多自我总结的日志，我隐隐开始紧张人生的过程，虽然每天都像在打仗一样面对自己的工作和生活，但我这个执拗的处女座还是会为一个东西没有摆平衡而心烦意乱，甚至花上更多的气力做到完美。可实际上，时光甚至能把繁文缛节凝练成一句话、一个闪白。轻而易举又足以删繁就简、突出概括的年复一年，又该怎么样去期待下一个春天呢？
算是一种托愿吧，总该为自己打算点什么的，即将到来的08年，想做的事情很多，等待的事情也很多，不过，也期望自己能将状态调整到越来越好。如果说处女座的我是个爱定计划的人，绝对没错。我已经在为每周的8小时之外排定计划了，比如：健健身、学学英语什么的，希望能给自己的人生多点层面。同时，也期待生活中出现越来越美丽的曙光，毕竟，我已经等他好久好久了。
照片是在颐和园拍的，虽然那里有铜牛、石坊、长廊等等景色，但还是最喜欢这样照片。看不清模样的我，在夕阳下想着自己的心事，如果过黑夜将我吞噬，我是不是就能逃避现实的无奈和社会的束缚？那我的温暖，是不是就能心肝情愿、理所当然、光明正大地走在我的身边了？我并不觉得我贪心，只是想静静的去守自己的幸福，哪怕那昼难熬、夜也漫长，我也情愿守候那白天与黑夜的交替，在清晨与黄昏飞翔，不再藏匿翅膀。
香滑《蓝莓之夜》
《蓝莓之夜》并不匪夷所思，也第一次一遍就看懂了王家卫的电影，因为喜欢蓝色而喜欢蓝莓的我，在这部电影里找到了一种难得的情调。2008年的第一场电影，给了这种香味比甜味诱人的电影，也把想写影评的心情给了影片中同样喜欢蓝莓的诺拉琼斯。几乎本色演出的诺拉，演出了这位过着“在路上”一样生活的女孩，从她一站一站的生活经历中，似乎有着一种酸甜适中的蓝莓口感，电影中的的一段一段有苦有醉，不过最终还是归于蓝莓派上流淌着奶油的香甜。
一直觉得《蓝莓之夜》是一部有香味的电影，因为影片死磕的情调，更因为那几度弥漫的爵士味道的音乐，似乎没有一个理由能不让这部片自展现出现小资，那种轻易就让人沉醉的小资情调。影片中的三个都在沉溺，从爱情、酒精和赌博之中，主人公们得到了满足、压力的缓解和自我的认可。可事实上，事事都是相对的，曾经甩掉诺拉男友仍旧丧失着爱的真谛；把酒精和生命交换的警察，也只留下了微劣的人生印迹；而赌家女也和捷豹一起在逃离中没有了相信的勇气。
诺拉·琼斯串起三个故事，虽然没有太强的逻辑关系，却完好地述说了人生中挣扎与成长的桥段。经历了多了自然就会成长，只要坚持自我，人生也会朝不一样的地方开一扇门给你，王家卫一直在重复着“平中见奇、奇中显平”的套路，可这也许就是小资们喜欢他电影的一个心理侧面吧？毕竟，他总能找出个什么人生中的拐点，在平凡的小事中东西一切，一如那堆不会再开门的钥匙却突然有了个喜欢吃蓝莓派的女孩。仅仅是因为蓝莓派么？看来平常的人，在电影中也有了光环。结尾的轻轻一吻，令这么个小品式的东西有了最恰到好处的升华，令看完影片的人，在闷过、苦过、醉过后展露了笑颜。
不过，相比唯美风情的画面，精巧细腻的影片节奏相比，一种大腕配音演员的东西，绝对不敢恭维。董洁的娇媚，失去了诺拉的坚韧；张震的痞味，夺走了男主角的温暖；姜文的老不正经，让酒鬼没了痛苦；巩俐的徐娘半老，更让婊子都难立牌坊；还有赵薇的假正经，也让赌家女的深度停留在了还珠格格的程度。所以，奉劝各位还想尝尝蓝莓香滑味儿的小资们，趁早还是买张碟，跟家切块蛋糕和爱人一起看这部影片。如果非要死磕某种情调，可以买个正版的DVD收藏 ，同时一定要买原声版的。
24 december
上午还在和明明讨论平安夜的去处，谁能想到晚上陪我的却是PSP。不是洒脱得说好了，因为人多不出去凑热闹了么？可是看看11点依旧的灯火通明，看看楼下十字路口堵得车，心里突然有种说不出的滋味。这是第一个一个人过的平安夜，上午如行尸走肉办的上班，下午等信儿，改主意，推掉所有活动。本以为会有个意外的惊喜，却换来了敲钟前的寂静。
是不是我太矫情了？还是我已经变了？原本那个块参加聚会、组织活动的我呢？好久了，朋友越来越少，生活只以一个点为中心，是我太习惯了孤单还是喜欢上了寂寞？在圣诞前夜我无心为别人送去祝福，因为还在等什么。如果我歇斯底里，父母肯定会取消门禁。可出了门又去哪里呢？该在一起的人却不愿意在一起，朋友又都有了新朋友。我累了，与其心存侥幸的悉心装点，倒不如一觉睡到明天天亮。
也许，我该考虑考虑明年的工作了。一直这么下去，总在等待低回报的补偿，没有安全感的一复一日，该一去不复返了！
也许，我该考虑考虑之后的生活了。一直这么下去，总在祈求生命中的光亮，没有温暖就抽离的生活，又该何去何从呢？
我的素模新作，早知道就不该把她送人，好歹能陪我过个圣诞的前夜……
21 oktober
看完了《在路上》、《我的非正常生活》、《那些男孩教我的事》、《你的故事打动了我》、《影视编剧基础》这一系列的杂书，
我几乎从支离破碎的迷茫完成了像有理想有道德的文艺青年的华美蜕变。
整理完衣柜发现有的衣服已经掉色不能穿了，大家有什么好方法推荐么？
最近我还好，一切的生活都在计划的轨道上以非计划的情节铺展着，我在冥冥之中的叫嚣似乎将隔夜的撕心裂肺挤成了碎片。
日志里文字少了，因为太多意境的东西会看跑观众，还是奉上图片吧。
以下是我收到的邮件：恭喜您成功晋级POLO乐活空间大赛MSN分赛区决赛！
决赛将于10月21日正式开战，届时您的票数将被清零并重新开始计数。
请继续努力并预祝您取得好成绩！决赛阶段评选标准：
参赛空间需根据所属门派主题，突出主题特性，展现POLO乐活精神，秀出最精彩的办公室生活！
结果由组委会与网友投票共同选出。
以下是我要说的话：感谢大家帮我投票，既然进了决赛我就要更努力些，朋友们也多帮帮忙啊。
因为刚才才知道，最后的结果网友投票占80%呢？小白都有专门的投票小分队，我要怎么才能和假票大军抗衡啊？？
下期将重磅奉上10、1杭州旅行的游记，可能有点晚了，但和我这个人不愿意update的调调是一样的。
14 oktober
突然间就被《奋斗》吸引了，甚至有点热血沸腾。它的出现，让一部电视剧，除了弄出点家常理短赚人眼泪、整出点悲欢离合抓人眼球以外，竟然给人了一种力量、一种值得为之思考的力量。最近，很多人都在讨论《奋斗》所呈现的社会现象，70后、80后，所谓的“跨掉的一代”究竟过着什么样的生活？其实，在我们的眼中，所谓的社会学者、调查数据全他妈的是扯淡，我们出离了愤怒认识不认识的人给我们脑袋上扣标签，因为他们看到的全都是表面。
的确，我们这一代人生活在蜜罐里，但实际上现在已经成为了社会的中坚力量。当我们不得不扛起社会的责任思考时，当我们不得不面对社会的尔虞我诈和不平衡时，我们已经是我们自己了，单独走在社会里的人，单独地奋斗着。虽然眼前的路有点迷茫，但它就在我们的脚下，我们的代步工具各有不同，但是我们生生的“在路上”。当和一堆年过四张儿还饱尝社会主义公有制果实的人在一起时，我们有想法，却被排挤和不信任。因为，这点青春的热血被他们视为“敌意”。4张儿们习惯上窜下跳、少干活多耍嘴，把5张儿、6张儿们骗个溜够，然后还对5、6们说，都是那堆小崽子们惹的祸，他们恨你们这些老东西。
其实，什么叫社会啊？都是迫切需要这个社会支付他们的4张儿们搞得鬼。他们早一步来了，制定了社会的规则，想让我们边奋斗着边接受，可他们却低估了我们的心和奋斗的力量，因为我们会为了所有的坏事干杯，却不会因此妥协。我们的奋斗是为了我们自己，为了梦想，而非把别人踩在脚下。很多初入社会的大学生找不着工作的地方，因为想得太好。电视剧《奋斗》就想让大家浪漫起来，上亿、上千万的数字都抵不上一场奋斗，说得好好像柏拉图了点，但我们只要开开心心的过自己的人生，就算每白看《奋斗》。它传递给我们了坚持的信念，有点必不可少。就算我们一辈子碌碌无为，我们也不会比一直害怕我们的那帮4张儿们过得差，因为社会在进步，他们总会被淘汰。但《奋斗》也告诉我们，要学会靠自己，女人想靠男人不成，男人想靠老男人更不成，世事无常，就算你是一颗拧到哪儿都成的螺丝钉，但最好还是让自己有合扣的快乐。
看《奋斗》的时候会会心地笑，碎贫的台词有时候也是一针见血。混，在社会类是一个模糊的定义，却有一个广泛的范畴。《奋斗》里的人有时是会真混，有的是真会混。陆涛是有才干和幸运的，现实生活中在有才而不幸的人也是多数，所以，他算是个乌托邦的人物。大学同学聚在一起的时候，也会谈梦想。很多人都一猛子就扎进了不对专业的地儿，一干就是好几年。但是，我们却在这份实践中渐渐找到了我们的梦想。不是小聪明，中国的教育给了太多人走弯路的机会，但是我们仍旧要想方设法走到该走的路上去。
和陆涛喜欢盖房子、烦生意一样。我和我身边的朋友都特喜欢创造，一扎到底，烦社交、烦装孙子，烦背后使绊儿的4张儿。这一切，可能都是因为我们是独生子女的特殊生活经历吧？除非对盘，我们很少会愿意和不相干、不懂我们的人一起奋斗，所以，《奋斗》还告诉我们怎么样做个正直的人，有点鼓励大家就算被社会抛弃也要坚持自我等的范儿，我喜欢这态度，同时也能明白该负责任的道理。 有人在说《奋斗》的结局不好，本来么，奋斗就不应该有结局，难道演得那几个哥们儿、姐们儿都成了大老板才成。我宁愿希望《奋斗》跟那个“田园牧歌”是一回事，拍到后面资金跟不上了，但如果有机会还是会卷土重来，继续奋斗！
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