28 oktober
很久没有更新空间了，在玩开心、在健身、在习惯性地过一个平凡人、普通人、一般人的日子。很多时候，我问自己，梦想是自己想要的太多，还是本身就没有定好人生的方向？其实，我应该写字，好好地写字，恣意得就如同走在一片青草间，用脚下的草香丰沛唇边的笑意。我想，在写得时候我是开心的，有时甚至不知道自己写了什么……
想把MSN的空间好好改版了。很久了，这里作为我说心事的园地，总有着散不开的情结。很久没有更新，因为浮躁的情绪、更因为这里的红色。所以，我把空间全部更换了，一下子的淡然、释然，我在深夜坐在电脑前微笑，虽然知道这个悄悄地改变不会有太多的观众，也知道这里已经不再往昔的风云、人声鼎沸，可我还是来了，静静地按下键盘上的字母，幻化成跃然纸上那令人舒心的字。写字是我的梦想么？
看了《无野之城》，听到了许多关于选择的论调，人生真的面临很多选择，有的事情不知道会不会一步选错。我已经25岁了，似乎照片中的面容还在唱着17、8岁的歌，但我已经在不安皱纹来袭了。年少的妄想，似乎已经无力实现了，我的小宇宙似乎在萎缩，我期待用一些东西来充实它，却又疲于奔命于眼前的一切。趁着年轻，人应该做更多的选择。况且有了梦想，又何必远方？我在拿天枰计算，我还有选择的余地么？
混呗
（这是一篇诞生于9月的日志，一直没有发上来。里面的情绪，似乎已经平复了不少了。）
竟然逼着自己在电脑前写一些东西，这是很久都没有过的事情了。自从一波又一波的变动之后，我发现自己似乎讨厌写字了，是我写伤了，还是被规章制度下一系列的决定伤透心了。想想看，现在随便一个人就能写稿子、挣稿费，可我却已经被束之高阁，拿死工资了。愤怒变成了无奈，混呗。
我不想絮叨，可我曾经认为，用真心、真情沟通，就能取得理解、信任，但后来真应了那句“很傻很天真。”我累了、疲倦了，既然左右不了转盘的转动，就要让自己快乐起来。所以，我回来写了这篇文字，因为我爱文字。以前，文字不是我挣钱的工具，我乐此不疲；如今，我也要重拾我的快乐。为谁辛苦为谁忙啊？快乐挺重要，混呗。
生命中许多点点滴滴，我已经二十五岁了。生日过得有滋有味，有幸福感动、还有吵吵闹闹，有些东西已经习惯了，没必要非得谁对谁错地咬来咬去。明明一直在教我：“走自己的路，快乐一天是一天。”我想也对，我一直打算将来，可又没有实现任何计划的能力，还不如让梦想和现实永远不见面，把一些白日梦做完就忘掉，过好现在的生活呢。有些时候，混也是一种境界，混呗。现在很多人在玩开心，无聊的游戏一下子活络了不少生活的步调。每天都有人在惊呼：“我寻找到了初中（小学）同学，我们得有10年没见了。”呵呵，这可比他乡遇故知强多了。可有时，一种潜在的危机却也因此浮现眼前。一些同学结婚了、一些取得了事业上的成就，而我呢，总在比上不足、比下有余的境界中徘徊。也许是一种自卑或者想隐藏什么，我渐渐喜欢打扮、喜欢穿衣的哲学，用一些虚荣的爱好，填补危机感。但是，当真的有人说我老了又丑了的时候，还是崩溃了。衣服穿给谁看呢？我的一切心思似乎都付诸东流了，混呗。
有的时候感觉自己很渺小，一直在放弃自己想要的、想追求的感觉。想起学生时代，我有多久没看过话剧了？我有多久没沉下心为自己念首诗了？曾经追逐的梦想，也早就成为了另一种形式的片段。其实，爱上一个人要改变很多，但同时，想得到的包容也很多。我觉得我很上心、很在乎、甚至很狗腿，可如果我一味地改变去迎合，那我放弃的真正自我，会不会郁结而爆发呢？我不敢想，混呗。
31 juli
不真实的自拍。
鲜艳的色彩、迷茫的表情，还有不明方向划船的西瓜虫；
桃粉和青绿攻击成又没没窗的夸张，
中指的挑衅无力承载不解的情绪。
再次自己不真实的自拍。
脚底下的猫、头顶上的鸟，还有挡在两个我中间的手；
蓝色和紫色的云交错没见过的海天一线，
余晖的色彩笼罩不尽的意识形态。
搞垮自己不真实的自拍。
鲜艳的蘑菇、众生的和平，还有尽是无奈的的彩虹大道；
荧黄和晒黑的脸庞对比出小有情趣的美黑潮流，
光脚的乐趣只在自己的空间中才能实现。
很多假象浅浅地笼罩在最近的生活里，我似乎无力挣脱和辩驳。我拿起《杜拉拉升职记》，让它和脑子里的《和我的女儿们谈话》MIX；我看过雄壮的《赤壁》，又不免拿它和《与青春有关的日子》掺合；我听着林宥嘉的《神秘嘉宾》，可又喜欢时不时来首江蕙的台语歌串场。怎么说呢？生活的两面性让我越来越分不清谁才是主key。
奥运会要来了，王菲会唱主题歌么？最近的我淡定了许多，虽然还是会抱怨，却习惯了自己的心。曾经一度想去看看心理医生，不明白是自己太难面对挫折，还是真的命运多揣。公司里最不可能走的同事辞职了，平白无故脑袋上又多了好多上级，新官折腾了无数次、折腾得我都麻木了。末日来临，还有什么意义、意义……
我放声高喊：自由属于人民！那时我能分清什么假象。至少，生活里的很多东西都是A咖，而有实力才能做自己的主角。现在的我，越来越理解了感情的力量，还有好朋友间的相互支撑。回想为工作的不顺心而否决自己的时候，有好心人给我的意见让我坚持了下来，有的时候光说谢谢都很淡了。因为它给了我一种方向，不再混乱的方向。
11 juni
本来想睡了，直到听到了这首以往没有注意过的歌《80%完美的日子》，情绪一下被带进了开始思考的漩涡。最近的生活是什么样子的呢？一直在期待，然后希望落空，真该说天意弄人了。自己开解自己，可能是生活得够完美了，所以，才会出现这样那样的波折。想想也对，很多年了，生活就躺在那张宜家买回来的蓝色小床上的感觉一样，虽然有点窄了，但床垫总是松软的。那么的踏实的感觉，即便是失眠睡不着，躺在它的怀抱里也是温暖的。
我想，所谓的情绪和态度，就像是陈绮贞的歌里唱的一样，“直到有一天 我彻底昏睡了 我太累了 我放开了。”这并不是无病呻吟，最近的我越来越想什么都不做，就在床上躺着，任由脂肪在小肚子上堆积吧，我是不是该享受那肥油恣意游窜的感觉呢？说得好像有恶心了。还有“太狼狈了 眼泪掉下来了”这句，别说我会哭，关键是要哭给谁看。心底里拿一份最真实的东西（此处 删减百字），留给谁？
人们对完美的态度怎么要求呢？至少我决定，一定会带着我的电脑上飞机，我该利用空闲去写我的小说，完成我所谓的30岁之前的梦想。也许，只有让自己忙一点，才能将想念减低一些吧。那时“我丢弃 对我最好的 可是关上灯 一切又都来了”，突然我觉得自己很矛盾，就像这几天的心情，盼着护照、又不盼着护照了。害怕那份一个人的行李，恐怕无法承受所谓的背影。
我喜欢肥皂泡，很梦幻，也很轻盈。虽然它们短暂，但却是自由的。真喜欢那只泡泡枪，喜欢无忧无虑的童年，喜欢傻傻地追着泡泡跑，喜欢肆无忌惮地没有杀伤力地向人瞄准。人开始矛盾是好是坏？总之，现在我的心情是纷乱的，感觉和以往的出差不一样，这次真的要出国了，原本一直盼望的一件事情，突然变得有点害怕了。虽然只有短短的几天，但是现在想想却是漫长的。该怎么度过这段时光？陌生的环境和脸孔，是我这个不懂外语又不善交际的人完全不擅长的。更重要的是，我会想念、担心和害怕，这种牵挂让我还没走，就搭上了回程的归心似箭。所以，狗屁大使馆，还审了我的资料那么久，真是不上路……
23 mei
很久没更新空间了，有种莫名其妙的懒。最近不敢开电视，一个诗朗诵就把自己整得泪流满面。人是脆弱，感情也是脆弱的。面对突如其来的灾难，只能选择面对。
最近的生活，是浮躁的。去上海谈了项目，目前正在写样片，希望能做好这个30分钟的节目，更希望能得到尊重。希望老板能懂：我自认为自己是一个创作型的人才，我希望有自主权地占领一片天空。我不可能自己化成一个太阳，给一片片没用的白云、乌云送温暖！
上班、上学，不公平的事情总在发生：兢兢业业写稿子，比不上上了岁数的2B跟老板忽悠两句；考试成绩是150人里的第13名，老师却不给我优秀学生。我曾经愤怒地谩骂：“如果我成功，我就将选择拒绝，给所有的人掉链子！”、“如果他敢卸磨杀驴，我就灭他全家！”可是，在看见地震之后，我的心情平复不少。我想，在同情、悼念、帮助灾民的同时，很多人也都向我一样，内心平静了不少吧？在意得太多不是好事，难得糊涂、及时行乐，也许才是人生。从这个角度看，对于一个日趋浮躁的社会，这场灾难倒是个让人们清醒的时机。
最近弄了套西服套装，才发现自己已经到了能穿下这种衣服的年龄了。虽然，大多数人看不惯，但我自己却觉得还是成立的。人生的成长过程，是一层一层的蜕变，可身上的衣服却越来越厚、越多层。这么看来，社会是染缸的理论的确没错，我们只能迫不得已地穿上一层又一层厚厚的“铠甲”，掩藏内心和弱点，去经历一场又一场尔虞我诈的战斗！
图片注解：
1、后海买的小狮子，很喜欢，让他跟我小小邪恶了一把。
2、双子座大厦里的蓝会馆，据说是北京装修费最高的饭店，红色的背景是在丫的茅房。
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《立春》
这是一部我看过之后，久久形容不出内心感觉的电影。可是，伴随的身体感觉却包含着心慌、脑袋发懵、脚麻。从电影院走出，我一方面想和朋友疯狂地诉说观后的感受；一方面却又矛盾地不知从何谈起。
《立春》是我人生中看过的又一部特别的电影，当下写不出任何影评，却在两周之后一直回想，不少问题萦绕脑际：我也是那些“怪胎”的一个么？我生活在大城市，为什么也有着压抑的感觉？梦想与现实应该有明显地界线么？人心中的理想需要取舍么？
顾长卫，以《孔雀》绽放，用《立春》表达。
现在仍然能回忆起《孔雀》里的降落伞和杀鸡的画面，如果说，那时候的顾长卫是用小人物的故事展现了他独有的文艺腔调，那么，最近的《立春》则是他个人情怀的延伸。还是小人物的故事，却是另类的小人物，6个生活中的怪胎，有梦想的怪胎。或许是《孔雀》中压抑和挣扎的矛盾起伏不大，《立春》中一次次直接的表达，那令人锥心的荒诞，直入观者的命门。
从《立春》看得出顾长卫的企图心，那种交织的压抑，在交错上演的故事中有着慎人的力量。影片中很多高潮的情节，采用了淡然的叙述手段，比如，王彩玲穿上自制的演出服从高高的石塔上跳下的场景。本以为王彩玲会在塔顶高歌一曲、本以为自杀前会有什么特别地宣泄，可是，导演却用了最简单和最直接的叙述：王彩玲走到那儿头不回、看都没往下看，就“咕噔”一下就跳了下去。没有脸部特写，没有矛盾，没有歇斯底里，没有配乐。紧接着的画面是石塔的远景，一个蓝白光影像人不像人的东西掉了下来，像在纪录石塔里扔下的一个矿泉水瓶一般，连一个音效都没有。如此平静的一组画面，却足以令每个观众为之一震。的确，如果一个人绝望到了想自杀的时候，也就该是平静得如此吧？
蒋雯丽，以电视剧积累，用电影升华。
07年最卖座的电视剧恐怕就是《金婚》了，由年青到年老，蒋雯丽尝试了年龄的跨度。而在电影《立春》中，她的尝试更为大胆，丑到了极致。
《立春》的海报，用的是蒋雯丽的后背，有些肥硕的腰身，似乎在贱卖徐娘半老。但变丑和裸露，仅仅是演员塑造人物的外在，更重要的是，真正地触及人物的灵魂。蒋雯丽在接受电视访问时，多次诉说着自己的经历，如果没有电影学院的录取，就没有今天的命运。的确，命运对她是慷慨的，同时也给了她因追求梦想而坎坷生活的积累。
看蒋雯丽在《立春》中的表演，我很喜欢那段她被黄四宝扭打的那场戏。因为有很多学生围观，被打、被拽，蒋雯丽的眼神是害怕的，能看得出她当时的无助。我想，刻意扮丑的蒋雯丽，要得就是给自己让人厌恶的定位，从而演出那份渴望。如果现实生活中真的有王彩玲这个人，那么，哪怕她再漂亮一点，她就不是怪人了，而且，还是一个有着一技之长的人。但命运就是如此，因为一个点，而让梦想永远是梦想，这才有了《立春》，有了梦想和现实的距离。
如果说，《立春》的生活，是在呼唤社会的包容与理解，这也就说明了社会的进步。想到几年前，这种题材的电影可能还会被“禁播”吧？好在它表现的只是一部分人的无奈，而非整个社会的阴暗，在某种程度上，影片的立意，也算得上是构建和谐社会的一种需要了。
如果说，《立春》的追求，是在帮人们衡量梦想与现实，这也就说明了思想的解放。如今的人们愿意自我的活着，城市里的人要实现自己的梦想相对容易，而像王彩玲那样的小人物，梦想有的时候会成为郁郁寡欢的心病。虽然，王彩玲追求梦想而不可得，但她平凡的人生，却因为追求梦想，而演出了动人的篇章。所以，在每个有梦想的人看来，《立春》的味道与感动，使浑然天成的。
21 april
传说中的谷雨季节，雨竟然下了个没完没了。一个人走回家，感觉像是被遗弃的孩子。进了家门，一下就扎进被子哭了，不知什么时候哭得睡着了，醒过来的时候心里莫名其妙的痛，拨了电话想听听声音，却只听到厌恶的口气。我错了、我错了、我错了……无数的错，却不知道因何而起，是惩罚还是心酸，我问自己的心到底怎么了？继续哭、继续睡，直到12点才醒，可答案还是一片空白。
12 april
真的很难想象，北京Dior Homme里竟然会门庭若市！是我低估北京的有钱人了？怎么我一进金融街的Dior，他们就冷不丁一下子全扎到这儿了。眼瞅着一姐们儿买了9万多块的衣服，顺利地办下了8万一张的VIP，我那小汗出的，她内钱是大风刮来的么？
记得以前看一些“海龟”、“海豹”什么的人物，总在自己的空间上整个Dior，就有种特别的味道了。几经浸淫后，我也喜欢上了那种压抑在骨子里的情调，窄窄小小的衣服，却能得瑟的让人把熊猫眼都当作烟熏装。从喜欢到膜拜，这过程走得跟神六升天似的那么快腾。我开始搜索Hedi、熟读Dior历史，更在去年一个月里减肥8斤，做着登上小瘦裤子的准备。不过，直到Hedi离开，我也到没买得起Dior的程度。
好在前两天，在好心人的热情赞助下，我的愿望得以实现。虽然只买了一个墨镜、一个T恤，但也拆掉了半方多金砖了。我想，对于这次的购物经验，我已经心满意足了。领略到了那种档次，我要的奢华就是这样，仅仅是浅尝辄止的美丽。更何况，半个月来还买了不少东西IPOD音箱和fred perry、Y-3的衣服鞋子书包，还有南锣鼓巷小店的种种……靠，我感慨春天不到，竟耗来了败家、再败家的劲头。面对自己心中的奢华，我该说点什么好呢？
“哎，老奢（奢华的昵称），你什么时候认‘虚荣’那厮当小弟了？”我问。
老奢：“不好意思，没跟您打招呼，那一晚，我们互操了彼此！”
我：“靠！这还藏着掖着的？……兜着点儿啊！…… ……”
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平衡
真的很难想象，我今晚竟然会独自坐在电脑前，看王菲的视频道深夜两点。时至今日，我仍旧愿意高喊，王菲歌声是我的精神依靠之一，后无来者。记得上初中时，最大的愿望就是攒钱买王菲的磁带，到今天，我挣得钱足够买由她而衍生的所有商品了，可她 却隐退了。
我想有的时候，生活就是这样，当拥有的时候，也会让你失去点什么。现在的我，已经不去追求完美了，因为我明白了很多东西都是遥不可及的梦，就像我想让王菲复出一样。现在的我，喜欢一种平衡，我觉得自己在平衡中满足和成长，才是对人生负责。
清明节小假期，我竟然一猛子扎到了上海。果真，冲动是魔鬼。头等舱、五星级酒店、等待再次血拼的美好旅行，都成为了证明人生平衡的底线。剩下的黑马，就是冲出来的不顺利，小到天阴有雨、新天地修路，大到我刚吃过一餐就水土不服的高烧不退。整个上海之行，虽然重金打造，却宛如逆境行舟。
但是，人生的平衡，就在于我的依靠。记得我是在生病时，收获我的爱情的。而这次上海之行的吊瓶，收获的，则是满满的感动。那感动，似乎仅仅是午夜三点的出租车，似乎仅仅是忙前跑后的身影，似乎仅仅是颇费周章取回的毛毯。可同时，它也是一种依靠，一次完全不同的人生经验，一次没在父母身边却仍旧有人照顾的感动……
24 maart
最近这个词被我频频使用，不知道是我开始宠幸这种由态度的生活，还是过腻了风花雪月的那点儿优柔寡断。反正，该来的总会来，也不能总站在当院儿里，听八哥儿叫SB吧？
先说说衣服，虽然去年流行这股英伦风，今年初夏可能有点退了，但我仍旧喜欢这种感觉。细腿裤子，让我知道自己的身材还留得住那么点青春。前片儿褶皱的黑衬衫，让我明白阴郁的宫廷味儿，是可以呼吸到颓废的雪茄味道。还有这件新添置的灰色外套，喜欢它外型普通但巨爱抠哧小细节的态度：领子介乎圆领尖领之间，病态美学比脂粉味儿浓厚；精细的肩章扣，一下子就让风格跳了出来感觉，表面肃静却隐含着某种偏执。I like！
台湾的选秀节目《超级星光大道》已经比到第三季了，从林宥嘉到梁文音，这回我瞧上徐佳莹了。这姐们儿挺有范儿的，别看她脸盘子那叫一大，可脑容量却超级NB，而且里面估计全是艺术细胞。连着好几场了，她唱得都是自己的自创曲《明知故犯》、《身骑白马》、《出口》，都是高分过关。觉得这姐们儿忒有才了，至今为止，小劲儿都拿捏得特别好，非常期待她以后的表演。
（以下文字属自言自语，看不懂的别随便发问；自认为看得懂的也别瞎往自己身上套。）
很久没来更新了，这段时间心情有点浮躁，累了。好象总他妈的在位一件又一件的事情担心，给自己弄得忒忙叨了，有工作的事情，也有生活的事情。家里总有一些小争吵，还有感情上的事情。 有的时候，我会突然觉得自己有那么点小委屈，然后就一股特别拧巴的劲儿就上来了。我也不知道是怎么了，好象就是想找个点发泄一下。事情过后，真的挺想说对不起的。可是，我还是想多做一会儿我自己，做那个眼泪鼻涕一起流儿的傻孩子，等着有人拿个手绢狠狠地找我脸上抹两把，然后抱起我。
他妈的这春天，还不快点春暖花开。我不想成天到晚陪笑脸，不想成天找点、找话题。我都烦自己成天叽叽喳喳的了，可是又担心冷场后，失去什么。想像以前一样，静静地从王府井走到东四，不想打车那么快就到家，连借着月光亲个嘴儿的景儿都失去。咳，人家对我不好，我反而比以前更在乎了。一切的一切，我想安静、安静、安静，什么都不干！找人把一切都安排好，不行么？是我被宠坏了，还是太累了之后变懒了？能说明的是，我真的很珍惜，感情保鲜、安全自由、拥抱亲吻、麻醉猛醒、自闭平静、距离电话、辩解争吵、掉头就走！想跟自己说：我爱你，瞅你丫内小样儿，呵呵……
20 februari
本篇儿流水是春节+情人节的汇报，本来想接着我的小妮子（上篇日志）后面汇报这篇儿的，可瞅瞅日子，也半拉多月了，依着我的懒劲儿，下篇日志还不知道多个年月呢。得嘞，还是决定单另一篇儿，弄个大流水儿，点灯熬油地勤奋点，上来打个小报告。给自己这假期来个交待，也顺道为看见咱这篇日志的大家伙儿，报个元宵节快乐。
春节的假期过得真快，甭管单位是不是出台了扣年假的政策，年根儿底下的这几天着实冷清了不少。不过，老板大年29内天都没便宜了我，在大家伙都准备欢心喜迎耗子年的时候，又给我整出了点事儿做，而且，还不该是我的事儿。
过节了，什么事都安排得挺好。开头四天跟家装乖：串亲戚送礼、陪笑脸、看着老爹每天喝得满脸通红。剩下三天外出游玩，滑雪、泡温泉、逛庙会、逛商场，虽然大风大雪拦住了我们南下的脚步，但纯休息的时光也挺好，挺乐呵和温馨。
出去玩之前，有几档子事儿挺让我高兴。先是许久不见的同学们见了面，咸逼淡扯了一通，还切了把台球。和明明逮找空瞎聊了半天，还有黄毛、张谢什么的，时间过得好快，但和同学在一起还是挺放松的，时不常拿小时候那点二了吧唧的事儿搞笑一把，还挺有意思的。
第二件事儿，小爷写的《史树青与国宝》拿到了0.99%的最高收视率，我这叫一美。这两集节目从联络、采访、拍摄我一跟到底，因为没尝试过写人物，特怕效果不好。等收视率的时候那叫一揪心，没成想丫还真来了一“窜天猴”，看来老天爷还是挺帮我的。
第三件事儿，今年是从我奶奶去世后的第一个春节，家里内帮大人终于不再够咬狗地掐了。虽然吃饭喝酒的时候，各家之间还是有点小帮派、自我感觉良好的也还照样儿跟那儿得瑟。不过，大环境是好的、发展趋势也是稳定的，就算有点虚伪和装逼，怎么着也算步入正轨了。
出去玩之后的事儿，大多就不归我管了，反正跟着我家“老大”塔儿哄，滑雪、泡温泉，外加好几通胡吃海塞，我反正是没亏待了我自己。慢慢地，我觉着，自己又融入了另一个小圈子，圈子里的人挺和善的（至少得看我家“老大”的面子），也能说到一块去。同时，能得到他们的认可和祝福我也很开心，让我们更有勇气面对早晚都会来的一切。
放完假，点一天卯就是情人节了。第一天过得挺平静，我本来以为情人节那天能早点走呢。可还没等我算计呢，就又给老板叫回来了！记得去年情人节就这操性，整到9点多才放人，害得小爷五星级饭店的定位一直留到晚上9点。今年如是，叫回来后，有整到8点多才让出门儿。好在我亲爱的 哥们儿 姐们儿仗义，吃晚饭还在糖果定了包间等我，也好在人家体谅和包容，感动得我都不知道怎么好。唉，有时候不知道，真是我太有才了，还是老板专跟我过不去？情人节晚上回家又写稿、又改稿弄到快到凌晨四点了。第二天，一早起来又继续，一直加班到夜里10点半，连饭都没给吃。
马上就十五了，总体上来说春节过得还挺开心的，而且，情人节收到的礼物竟是ipod touch这个我从来都没想过的奢侈品。挺感动，更体会着一份工作之余难得的理解和爱。有时候想想，这个社会真的太残酷了，没人性的人比有人性的人多得多，逼得有那么点人性的我，都没人性地想不住地骂脏话。怪不得夏林跟晓芸说：“在江湖上单打独斗不好混，还是成双成对的好”……
最后，谢谢我爱的人给我的爱。一直想给08年一个形势，思来想去还是王菲《将爱》专辑的简单最适合我。我想在一段时间内，都保持极简的题目形式来写日志了。怎么样，有范儿吧？
08 januari
决定添加个字儿多的“重磅”日志，写到哪算哪，心情可能会格外的好吧？
刚刚从河南出差回来，就在周末去了颐和园。依稀记得，上次去那里还是高中的时候，同学们刚刚认识不久，很土很傻也很单纯。如今重游，身上的铠甲已经比冰冻的还厚了，走在冰面上时，心里竟会有隐隐的害怕。也许是自己肩负的多了，或者是越来越期待美好了，原本无畏的愤怒和勇气，已经化成了大手牵小手的温暖。真希望就这么一直走下去，不知道算不算如履薄冰，却有了坚强的力量，就算需要藏匿一些、困难一些、无目的一些，仍旧明白自己的方向，拽着彼此的相互搀扶，一直走下去……
07年就这么不声不息的结束了，回顾一下，工作挺忙挺累却没见什么大的成果，这可能也是我前一段时间郁闷无比的原因吧。好在最近又了个喘息的机会，也有了个让自己充充电的拐点。盘算一下，07年其实自己是在上升期的，因为工作的复杂多样，锻造出了百炼成钢的我。不过，我及时把在年底将即将崩盘的自己，抽离出了只会熬人却不见成效的工作。老板的承诺没兑现，我就拒绝了更多的“好意”，毕竟在“物质”、“名誉”都没有提升和保证的状态下，一个高人一等的职位为我换来的也只有白眼和劳累。希望我的抽离，能让“光让马儿跑，不喂马儿草”变成终结，同时，我对知遇之恩的涌泉相报也能截止在07年，so，该咋咋地，别得瑟了！
看了很多自我总结的日志，我隐隐开始紧张人生的过程，虽然每天都像在打仗一样面对自己的工作和生活，但我这个执拗的处女座还是会为一个东西没有摆平衡而心烦意乱，甚至花上更多的气力做到完美。可实际上，时光甚至能把繁文缛节凝练成一句话、一个闪白。轻而易举又足以删繁就简、突出概括的年复一年，又该怎么样去期待下一个春天呢？
算是一种托愿吧，总该为自己打算点什么的，即将到来的08年，想做的事情很多，等待的事情也很多，不过，也期望自己能将状态调整到越来越好。如果说处女座的我是个爱定计划的人，绝对没错。我已经在为每周的8小时之外排定计划了，比如：健健身、学学英语什么的，希望能给自己的人生多点层面。同时，也期待生活中出现越来越美丽的曙光，毕竟，我已经等他好久好久了。
照片是在颐和园拍的，虽然那里有铜牛、石坊、长廊等等景色，但还是最喜欢这样照片。看不清模样的我，在夕阳下想着自己的心事，如果过黑夜将我吞噬，我是不是就能逃避现实的无奈和社会的束缚？那我的温暖，是不是就能心肝情愿、理所当然、光明正大地走在我的身边了？我并不觉得我贪心，只是想静静的去守自己的幸福，哪怕那昼难熬、夜也漫长，我也情愿守候那白天与黑夜的交替，在清晨与黄昏飞翔，不再藏匿翅膀。
香滑《蓝莓之夜》
《蓝莓之夜》并不匪夷所思，也第一次一遍就看懂了王家卫的电影，因为喜欢蓝色而喜欢蓝莓的我，在这部电影里找到了一种难得的情调。2008年的第一场电影，给了这种香味比甜味诱人的电影，也把想写影评的心情给了影片中同样喜欢蓝莓的诺拉琼斯。几乎本色演出的诺拉，演出了这位过着“在路上”一样生活的女孩，从她一站一站的生活经历中，似乎有着一种酸甜适中的蓝莓口感，电影中的的一段一段有苦有醉，不过最终还是归于蓝莓派上流淌着奶油的香甜。
一直觉得《蓝莓之夜》是一部有香味的电影，因为影片死磕的情调，更因为那几度弥漫的爵士味道的音乐，似乎没有一个理由能不让这部片自展现出现小资，那种轻易就让人沉醉的小资情调。影片中的三个都在沉溺，从爱情、酒精和赌博之中，主人公们得到了满足、压力的缓解和自我的认可。可事实上，事事都是相对的，曾经甩掉诺拉男友仍旧丧失着爱的真谛；把酒精和生命交换的警察，也只留下了微劣的人生印迹；而赌家女也和捷豹一起在逃离中没有了相信的勇气。
诺拉·琼斯串起三个故事，虽然没有太强的逻辑关系，却完好地述说了人生中挣扎与成长的桥段。经历了多了自然就会成长，只要坚持自我，人生也会朝不一样的地方开一扇门给你，王家卫一直在重复着“平中见奇、奇中显平”的套路，可这也许就是小资们喜欢他电影的一个心理侧面吧？毕竟，他总能找出个什么人生中的拐点，在平凡的小事中东西一切，一如那堆不会再开门的钥匙却突然有了个喜欢吃蓝莓派的女孩。仅仅是因为蓝莓派么？看来平常的人，在电影中也有了光环。结尾的轻轻一吻，令这么个小品式的东西有了最恰到好处的升华，令看完影片的人，在闷过、苦过、醉过后展露了笑颜。
不过，相比唯美风情的画面，精巧细腻的影片节奏相比，一种大腕配音演员的东西，绝对不敢恭维。董洁的娇媚，失去了诺拉的坚韧；张震的痞味，夺走了男主角的温暖；姜文的老不正经，让酒鬼没了痛苦；巩俐的徐娘半老，更让婊子都难立牌坊；还有赵薇的假正经，也让赌家女的深度停留在了还珠格格的程度。所以，奉劝各位还想尝尝蓝莓香滑味儿的小资们，趁早还是买张碟，跟家切块蛋糕和爱人一起看这部影片。如果非要死磕某种情调，可以买个正版的DVD收藏 ，同时一定要买原声版的。
24 december
上午还在和明明讨论平安夜的去处，谁能想到晚上陪我的却是PSP。不是洒脱得说好了，因为人多不出去凑热闹了么？可是看看11点依旧的灯火通明，看看楼下十字路口堵得车，心里突然有种说不出的滋味。这是第一个一个人过的平安夜，上午如行尸走肉办的上班，下午等信儿，改主意，推掉所有活动。本以为会有个意外的惊喜，却换来了敲钟前的寂静。
是不是我太矫情了？还是我已经变了？原本那个块参加聚会、组织活动的我呢？好久了，朋友越来越少，生活只以一个点为中心，是我太习惯了孤单还是喜欢上了寂寞？在圣诞前夜我无心为别人送去祝福，因为还在等什么。如果我歇斯底里，父母肯定会取消门禁。可出了门又去哪里呢？该在一起的人却不愿意在一起，朋友又都有了新朋友。我累了，与其心存侥幸的悉心装点，倒不如一觉睡到明天天亮。
也许，我该考虑考虑明年的工作了。一直这么下去，总在等待低回报的补偿，没有安全感的一复一日，该一去不复返了！
也许，我该考虑考虑之后的生活了。一直这么下去，总在祈求生命中的光亮，没有温暖就抽离的生活，又该何去何从呢？
我的素模新作，早知道就不该把她送人，好歹能陪我过个圣诞的前夜……
20 augustus
有的时候，仅仅说感谢好像有点不够份量 ，也不够亲切。
但有的时候，这句谢谢也包含着感激、信任、依赖……等等等等
有的朋友在问，工作还那么忙吗？还是那么忧郁吗？我笑着答，还好。其实，处在我现在这个阶段，在工作中我也在找自己的阶段，是当好自己的老师，还是做一员猛将，还好有了这段时间给我自己思考。其他的生活，真的一切都挺好，希望在未来的时间里，都能保持这份还好的心情，这种还好的状态。
不过，8月份最觉得幸福的事情，是被信任、被期许。这一切，让我曾经一度很灰色的心情，绽开了蓝色的笑容。生活，真的就是这样，在某一个事情上豁然开朗，突然间让人觉得美好。也许，是我不够成熟吧？以前总是把一件件小事情看得很重，就连一个手势、一个口头禅都会记在心里默念。但是，直到最近才发现，在面对突然的“大事”，或者自己都无法承受的状况时，被信任和被关爱，往往比一切小事小情都来得重要。谢谢生命的轨迹，让我感受到这份真挚的起伏；更谢谢头一歪就能安心睡去的陪伴，让我有了微笑的理由。
现在想想，一生中的坚持就在于此，也让我坚定了那个编号51267的承诺。
未完待续（我爱这个夏天 不久将会补贴照片 敬请期待）
01 augustus
偶然听到这首台语歌的时候，星光大道已经落下帏幕了，心中有着莫名的感伤，也许是因为最近发生的种种和不该发生的种种。电视，是种有神奇力量的媒体，在内地，本来很村儿的陈楚生被打造成了朴树第二；而在台湾，长得很丑的杨宗纬也俨然成了歌神。不过，我不太喜欢在风口浪尖上的人物，也就有了安下心来听安伯政唱《脚踏车》的心情。
安伯政，这个曾经被小S戏称为流氓的选手，竟在星光的氛围中被塑造成了温暖憨厚的老实人。所以，他唱这首《脚踏车》并不突兀，那怕是膀大腰圆的他，踩着这小民谣似的前走出场，也只能说是“别有风味”……
听这首歌，大抵上听不出歌词，只能听得出“我的脚踏车”这几个字。但是，歌里唱出的简单情感和历尽沧桑仿佛同在一处。后来，给超级具有语言天分的某人一听，就被多听出了一句“弹起青春的吉他”，猜歌词的流程就此开始了。
其实，用“脚踏车”命名，就知道了这是一首有点乡音和青涩的情歌。在百度上查找了歌词后发现，的确如此，整首歌描画的都是绿叶小鸟的纯情场面。在歌手沧桑音色的演绎下，像是在回忆又是在感伤。可在我心中，也开始留恋，甚至是眷念当初的美好。刚刚恋爱时，想法是纯粹的，一辆山地车两个人，上、下学和打零工的路上，怀抱与后背挨得很紧，两个人的脸也贴得很近。
也许是工作了、压力大了、想得多了，随之对自己放任了、钱不在省着花了、能打车都不做公共汽车了，脚踏车不适用了，一种生活也渐行渐远了。可是，我工作的状态还像是在蹬车，而且像《红处方》中为了获取定量毒品不停踩踏机器的小白鼠。不过，小白鼠的目的是单一的，为了麻痹精神和物质的毒品，心甘情愿地赴死。可回过头来想想，我他妈的为了谁啊？已经快被榨成血肉模糊了，被逼着做自己不喜欢的工作、被逼着加班加到发烧！犯贱，是为了那从来没多过一毛钱的没有工资条的工资？还是心里那被踩在脚底下的小理想和大虚荣？我痛恨自己的懦弱，一次次刺探这自己心里的底线。
不管怎样，人生还是在踏脚踏车，我只希望感觉越来越简单和平静，能规划自己的生活、感情，被相信、能期许、有安全感。别让我活得那么累，求你们了……
绕来绕去骑 阮的脚踏车
等待你下课 陪你每天作阵行
轻轻心内话 伴着车轮脚踏声 阮的希望拢寄直暇
树顶的鸟仔 不时来偷听
听咱谈恋爱 快乐约会的心晟
阮的纯情梦 为你每天坑直这 欢欢喜喜陪你作阵行
绕啊绕啊绕 绕着咱的爱
踏啊踏啊踏 踏着青春甲期待
甜蜜的滋味 掺着咱的爱 阮的永远 坑在心内
27 juli
自己创作的塑模玩具，希望表现共产党员大无畏的精神。大家能猜出我做的是谁吗？
12 juli
看到这个暧昧的名字，很多人可能都会想歪吧？真正了解我的人应该知道，不外乎还是一夜夏天，一夜秋天而以。
下班以后的聚会，是从7点开始的，虽然我们都紧赶慢赶，但时间没有等我，让本来就越来越少的时间越来越短。还好，我的两个女朋友都是体贴的，只有任性和被工作拖得无为而治的我，有那么一点点的懊丧。
夏天的明明已经拉直了头发……
在东方广场等明明的时候，又被什么传言中的平面模特公司拉住。礼貌地接过她们的名片，谢谢后，转身躲到了一个僻静点的角落。没想到，一袭金色的明明从电梯下来后，也被她们叫住了。我伸手拉了她就走，心中突然还有虚荣涌现，聊天中还互相自恋的谈到：“咱们班就出了咱们两个这么有品味的人啊！”这么说，有点臭屁了，但是我最近越来越喜欢打扮了。恐怕就是因为，青春已经被拴上了本命年的红腰带，一切尽在流年中了吧？
一茶一座，好像成了我们固定食堂，因为我喜欢晚饭花样儿多点，而明明喜欢有地方方便抽烟。菜还没点，就开聊。我们似乎有种默契，不太常打电话聊天，可只要看到彼此，真真切切地感到对方的气场，就有说不完的话。有的时候，我们的生活轨迹是那么的相同，如果我的生活是圆的平面，明明的生活就是圆的立体。我喜欢听她的丰富多彩，分享她的内心感受；她喜欢找到我们的共同点，对爱情、爱人和事物的态度。
告别东方广场，我们又转战世贸天阶，一路逛着名店、一路狂聊，聊到手机里要我吃药的铃声响起。静下来想想，明明这样的朋友，是可遇不可求的。也许，几个月只见这一面，但我们不会因为没有Update彼此的近况而感到陌生。言谈中，我们看得到彼此生活的影像，品味彼此的真实。倾诉、倾听的那一刻，眼睛里单纯的目光还是像上学时一样，那里包含的情绪是纯天然的，祝福、不屑、疑惑、等等。当然，我们还会在交谈中笑看过往，淡然一些事情、成长一些事情，就像夏天的味道，四周热烈的氛围，醉人着性感又感性的味道，慢慢散发着真诚的能量。
秋天的丹也把头发烫了卷……
约在银座，我从地铁上来，丹已经在门口了。后来才知道，她准老公原来就在银座上面上班。先去陪我看杂志上登的拖鞋，不想却没有了，我斩获了一格有些文青的本子，丹则选了一条方巾。之后，我们差点在银座的一茶一座吃饭，但为了迁就我的不想重复，最终还是选择了味千拉面。丹就是这样，喜欢迁就、喜欢多为别人担心，就连减肥打扮，也都是为了自己的准老公。我亲眼看见这个女孩，生命中全部的力量，都洒在那段从初中就开始的爱情土壤里，耐心的等待那朵花结果。
味千拉面，里面有点天兵的店员，让我们想起了校园的生活和身边的人，聊天正式开始。和丹聊天，几乎是三句话不离她的准老公，聊天的铺陈，仿佛能看到她以后相夫教子的画面。她的生活，简单、快乐、目标明确。后来，她跟我说，可能明年要结婚了。天！前一天听到明明说这个字眼的时候，根本没觉得什么，因为明明即便结了婚，肯定还是会一起玩的。可是，丹不一样，如果那一天到来，我难保不会失去她这个好朋友。所以，我开玩笑地说：“你们的爹是嫁闺女，我却要嫁掉我最好的女朋友了。”不过，又能怎么样呢？这是丹要的生活。而我呢，期待去扮演她孩子的小叔叔，跟她的孩子成为好朋友。
从银座出来，溜东直门的马路小店，买了一条泳裤。我说得有点口干，提议去“喝了蜜”。和丹聊天，我说得比较多，显然，在她面前我的生活“八点档”一些。可其实，我特别羡慕她那种目的明确的日子，一切都在计划之中，为结婚减肥、跟母亲学做菜，似乎两家人都在等待以后的新生活，淡淡的、甜甜的，就那么收获着。一如秋天，在阳光下铺就温暖的草垫子，四周的味道是安全的、柔软的，就连白天都想笑着睡了，哪还管流没流哈喇子？
11 april
该交作业了？签证就差一天，Fuck HK！
我觉得这几天的混乱，准是自己给自己找的。周六的时候，明明自己嗓子疼得要死，还要跟人家大吵架。后来，竟然自己给自己装了一个1800的假牙。真是可怕，现在想想，真心疼那份钱。可是，如果不花大价钱，打麻药的医生会把我整个半死吧？关于内NB的假牙，我只能这么找心里安慰了。
最近，在淘宝和韩国网站上买的衣服、包都到货了，突然想试试买条裤子了。哈哈，春天的拜金主义似乎不仅仅是膨胀了，不过，对于会打算的处女座的我来说，这个月还是算了吧，衣柜都快装不下了。不过，宜家来了广告，说是快打折了，看看我心仪的蓝桌子去，可是，现在的玻璃桌子怎么办啊？脑袋疼ing……
我这个人一感冒就走嗓子，说不出话来后，脑子里就喜欢想东想西，集中不了注意力。一些无关紧要的问题和一些直观生死的问题交错而来，没有让人疯狂的小事，只有让人烦躁的小想法。
例如：音乐风云榜这回也太不公正了吧，王菲什么时候才会复出呢？稿子的情况还是很紧张，我是不是应该采取更强硬的措施呢？我现在的衣服够从周一搭到周六的，周日穿什么呢？我不喜欢背后给别人穿小鞋，可是怎么总有人给我穿呢？我把搭配好的衣服调换一下穿，会不好看吧？一个人身上不能穿超过三种颜色，鞋子算不算呢？为什么好事儿都轮不上我，吃屎都赶不上热的？
其实，早就习惯了浮浮沉沉，对于很多事情，我都无欲无求了。我已经努力在自己的范围内给自己制造一些快乐，不给别人添麻烦，不让别人不高兴。可是，我没欠别人什么，踏踏实实工作、认认真真生活，可为什么会是还是会有烦躁、烦心的小烦恼呢？一句话，想要的太多，贪心不足蛇吞象。安了，不想了。Po上几张自己没事的自拍。。。
02 april
这几天一直在想，人的欲念到底会纠缠出多少恶梦。像我，短短一个月就在淘宝上买了N件衣服，周末去了趟世贸天阶，本来是奔着ZARA去的，可却在5cm和Fcuk花掉了近2K。ZARA的衣服有点不适合我，就冲内里跟煮饺子似的乡下白领，我就够了。有点厌倦这个春天了，总感觉自己都没办法抑制自己的虚荣和自恋。
春天到了的感觉不好，很想去做一些事，却终究还是不可能。我要考虑我的家庭、父母等等等等，我在浪费着自己的青春，更在挥霍着自己的本钱。就像周末，我的右手突然抽筋，疼了将近1个小时。我才明白，这双能够敲出文字保我生计的手，也已经累了。
虽然，我的脑子和笔能给我带来经济价值，可我还要有人欣赏。有人说，我挺拿自己当回事的！没错，这社会，不爱自己的人根本不懂得爱别人。可话说回来，我怎么爱自己了？很多时候，我还不是一个话不敢说屁不敢放的小屁孩儿，时时刻刻要在社会里扮演着不被尊重的角色。我的任性，多半只能在家人和爱中进行，而陪他们的时间却越来越少。
去钱柜唱歌，越来越发现这里的音响的确是最好的。我可能真的老了，除了对王菲歌声的眷恋，竟对新的歌曲完全找不到调子。现在没有歌手能像她一样自顾自的吟唱了，这个社会开放了，人反而不自由了。即便你有了钱、有了爱人，工作轻松，可以四处旅行享受生活，但心底仍旧会有不安的底线和每天会变的不确定感。
人啊，活着多半是受罪，即便是安逸着，也会自己给自己找罪受。像说我，没见过我裸体的人绝对不会说我胖，但毕竟我天天坐着打字，又快到衣服越穿越少的夏天了，所以我开始减肥。已经进行两周了，我在尝试一天只吃一餐的生活，慢慢地也习惯了，两周瘦了6斤，目前已经停滞不前了，但朋友都说我的脸小了。有点厌烦了，这个春天，总是自己跟自己找事儿，得罪了谁的话，别怪我……
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